Nhờ có tao

Một thằng Mỹ trắng, Mỹ đen, và anh Hàn quốc đi du lịch Châu Phi bị mọi bắt, sắp sửa bị đem nấu để tế thần. .
Ba thằng khóc lóc van xin xối xả.
Tù trưởng cho một cơ hội:
- Tụi bay cởi quần ra; nếu chiều dài "Q" ba đứa bay cộng lại dài 20 inches thì tao tha.
Thằng Mỹ trắng đo được 8''.
Mỹ đen được 10".
Hai thằng mừng thầm, nhưng đến ông Hàn quốc cởi quần ra thì thấy nhỏ tí xíu, hai thằng Mỹ muốn té xỉu.
Nhưng khi đo thì nó cũng được đủ 2", vừa đủ 20"; giữ lời hứa, Tù trưởng thả 3 thằng về.
Trên đường về, thằng Hàn quốc vênh váo:
- Tụi bay biết không, thoát chết là nhờ tao đó!
Hai thằng kia bất mãn:
- Mẹ, Q gì nhỏ dữ vậy! Tao thấy chết chắc! Nhờ mày cái gì?
Anh Hàn quốc lên giọng:
- Tao mà không dọc cho nó cương lên thì chết hết cả đám rồi!


--------------------

Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

--------------------

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

--------------------

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. 
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. 
Vòng hai bắt đầu, phải làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng con voi cũng ko lắc đầu. Việt Nam lại nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
Con voi lắc đầu như điên.

Ăn quả nào trước

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam. 
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôi. Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà.
Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạy. Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phẩn đối. Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treo
--------------------

Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: tao ko thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: kòn tao thì như mắt người.
- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.
- Bưởii: tao đồng ý với ý kiến kủa thằng chuối.

--------------------

Theo luật Việt Nam, đàn ông từ 18t trở đi là đc đi nghĩa vụ nhưng phải trên 20t mới đc lấy vợ. Điều này chứng tỏ........
.
1. Giết người dễ hơn làm chồng
2. Sống còn khó hơn đánh giặc
3. Phụ nữ còn khó đối phó hơn kẻ thù

--------------------

Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: "Ông Tư ở đây phải không?".
Tiếng phụ nữ trả lời:

- Phải.

- Bà... bà là ai?

- Tôi là vợ ông Tư.

- Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ...

Làm thân con gà

Làm thân con gà

Kiếp sau xin chớ làm người
Làm con gà trống cho đời tự do
Thả sức mà gáy o... o...
Quanh năm đạp mái không lo trả tiền
Xong rồi về với tổ tiên
Tắm qua một cái rồi lên bàn thờ
Lạc vào tiên cảnh nên thơ
Khỏa thân tạo dáng dư thừa sức trai
Cuộc đời ngẫm cũng chông gai
Thôi thì ta cứ đầu thai kiếp gà
Tha hồ ghẹo nguyệt trêu hoa
Ăn no, rửng mỡ lê la xóm làng!
Kiếp gà trống thật vẻ vang
"Đạp" xong vỗ đít gáy vang đất trời
Sướng hơn cái kiếp làm người
Sống vô tư suốt một đời... làm trai.

--------------------

Giữ chân chồng
Người vợ nói với bạn thân của mình:
- Tớ đã biết cách để giữ chân chồng ở nhà vào các buổi tối rồi!
- Có khó không cậu?
- Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: “Joe, anh đấy à?”, thế là ổn.
- Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ?
- Vì tên của anh ấy là Mark mà!

--------------------

Yên tâm
Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.
- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?
- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.
Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:
- Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.
- Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!
- Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm.
Và họ cùng đi vào trong ngõ. Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:
- Lại có chuyện gì thế con?
- Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.
Sơ già khoát tay:
- Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố.

--------------------

ổ chức hội họa thấ giới mở cuộc thi vẽ.Lần này có 4 nước tham gia :Cam phu chia, Lào , Việt Nam và Mĩ 
Đề tài: Đói nghèo.

Chàng họa sỹ Cam phu chia đã vẽ rất nét 1 cụ già ăn xin với bộ quần áo rách nát.Quen thuộc và không ấn tượng lắm.
Chàng trai người Lào vẽ 1 cháu bé gầy gò chỉ có chiếc lá rách nát che .....Sự đói nghèo đã được nâng cao!
Đến lượt 1 hipper người Mĩ ,tay cầm lọ sơn phun ,đã khắc họa lên tường một người phụ nữ nhom nhem đang mang thai và không có quần áo mặc....Ấn tượng từ cách vẽ đến hình ảnh thể hiện.Rất có khả ái.
Chàng họa sỹ người Vịêt Nam thể hiện lên 1 tờ giấy A4 nhàu nát 1 hình ảnh khiến mọi người rất ngạc nhiên .Bức tranh thể hiện mặt lưng của 1 chú bé ốm yếu .Chú ko có quần áo mặc và lâu ngày ko có gì ăn nên mông đã....đóng mạng nhện!!!

To nhất

To nhất

Vòng chung kết cuộc thi người đàn bà có cái ấy to nhứt thế giới có 5 đại diện của các quốc gia là những ứng cử viên cho chức vô địch: MỸ , ANH, TÂY BA NHA , BRAZIL, và VIỆT NAM. Trong luợt cuối cùng BGK yêu cầu các thí sinh nhét cái j` to nhất có thể vào cái ấy .
Cô gái đến từ Mỹ mang theo 1 quả táo xanh lè.Cô đặt nó trên 1 chiếc ghế.Rồi ngồi lên chiếc ghế đó....roẹt..quả táo biết mất trong sự kinh ngạc của mọi người.
Tiếp theo là cô gái đến từ nước Anh cô đã thủ sẵn trong mình 1 quả lê .Cô lại đặt lên cái ghế rồi ....roẹt...quả lê biến mất. Mọi người ồ lên 1 tiếng rõ to.
Sau đó đến cô gái đến từ Tây Ban Nha và Brazil 2 nước này đều mang đến 1 quả bóng và quả bóng cũng biến mất trong sự sợ hãi của mọi người
Cuối cùng là cô gái đến từ Việt Nam. Cô mang ra 1 quả ớt.Khán giả cười ầm lên và huýt sáo..Sau vài phút trấn an ban tổ chức lại cho cô gái Việt Nam bắt đầu... Cô để quả ớt lên chiếc ghế...từ từ ngồi lên ...roẹt....chiếc ghế biến mất...khán giả đứng hết dậy và ban tổ chức mang ngay cúp ra trao cho cô gái người Việt


--------------------

Trong một cuộc hội thảo về môi trường giữa Việt Nam và Nga!

- Nước Việt Nam các anh thật mất vệ sinh. Ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy![oh men] một đại biểu Nga phát ngôn!

- Các anh đừng có mà vu khống làm gì có chuyện đó ? Một đại biểu Việt Nam tức giận nói !

Hai bên cãi nhau một hồi rồi đi đến quyết định. Mỗi bên cử một phái đoàn sang nước của nhau nếu gặp ai đái bậy thì bắn chết![chết lúc đi tiểu ah, hay đấy

Hôm sau nước Nga cử một phái đoàn đi dạo ở Hồ Gươm và bắn chết bốn đồng chí đang buông cần[] ở gốc cây !

Việt Nam chúng ta tức quá cũng cử ngay một phái đoàn sang Nga triển khai kế hoạch !
Sau một hồi đi dạo ở Quảng Trường Đỏ cũng bắn chết được một chú!

Ngày hôm sau tờ Sự Thật của Nga đưa tin:
"Bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán Việt Nam trong lúc ông đang làm nhiệm vụ!""

--------------------

Việt Nam, Campuchia và Xomali đc lọt vào chung kết xếp hạng cuộc thi ở dơ của thế giới. BTC dắt 3 VDV đại diện 3 quốc gia đến 1 trang trại heo, trong đó có 1 chuồng heo chứa khoảng 20 con heo, 2 tháng chưa làm vệ sinh, mùi hôi và ruồi nhặng ô nhiễm quá thể, chưa đi tới nơi mà nhiều ng đã nôn ọe, ngất xỉu ...
BTC ra cách thức dự thi, mỗi ng sẽ vào đó sống với heo, heo ăn gì ăn nấy, uống gì uống nấy ... ai càng chịu đựng đc lâu thì sẽ thắng:
Campuchia xung phong vào trc, 3 ngày chịu ko nổi lết ra...
Xomali tiến thân, 1 tuần ... bò ra ... trong tràng pháo tay cua khán giả ...
Việt nam vào .... mới 2 ngày .... heo chịu ko nổi, xổ chuồng chạy ra...

Cười

Cười

Nhớ lời mẹ dặn

Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa ...

Hai trong một 

Một cô gái vào hiệu ảnh:
- Anh chụp cho tôi một tấm ảnh chân dung vừa đẹp, vừa chân thật.
Người chụp ảnh lưỡng lự nhìn cô gái, rồi nói:
- Ở trường hợp của cô, chỉ nên chọn một trong hai điều đó thôi.

Hàng giống ngựa

Hàng giống ngựa

Một hôm có một chàng thanh niên cưỡi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi: 

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? 

Anh chàng nói: 

- Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi: 

- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không? 

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời: 

- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa. 

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng: 

- Nhà ngươi có chắc không? 
Anh bạn đáp: 

- Dạ chắc. 
Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Thần chú của mẹ

Thần chú của mẹ

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
 – Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng ngừng ngay" rất nhiều lần ạ.

-------------

Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:

– Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này…

Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:
– Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ

................

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:


- Có chuyện gì vậy?

- Em nằm mơ thấy ác mộng

- Mày mơ thấy gì?

- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm

- Thế mày có chết không?

- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây

- Thế giờ mày tỉnh chưa?

- Dạ rồi.

- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!